Crónicas del Turno de Noche

Aquí posteo una página de un nuevo hotel de la costa del sol…. me suena me suena…

Noticia DiarioSur

Hay que ver…

Aquí os remito la noticia que he leído hoy en el ABC:

La Audiencia da la razón a la Hacienda Benazuza en su pleito con la SGAE
La Audiencia de Sevilla ha fallado contra la Sociedad General de Autores y Editores (SGAE) en el pleito que la gestora mantenía con la Hacienda Benazuza por el pago de derechos de autor de la música que ofrece durante las celebraciones el complejo hotelero. Los magistrados ratifican la sentencia del juzgado de Sanlúcar la Mayor de octubre de 2004 en la que se consideró que no hubo prueba alguna de la SGAE que demostrara la interpretación de obras protegidas.
El fallo de la Audiencia, que no es recurrible y que impone las costas del proceso a la gestora, vuelve a incidir en que ésta debe acreditar la interpretación de obras musicales protegidas en las celebraciones y censura que la SGAE se ampare en planteamientos como que es un «hecho notorio» aludiendo a crónicas periodísticas sobre enlaces de personas de relevancia pública en ese local, o en argumentos como que le resulta difícil conseguir esas pruebas «en actos sociales tan privados como una boda, una comunión u otros de análoga naturaleza, al ser actos privados a los que se asiste a través de la correspondiente invitación», como refirió la denunciante en primera instancia.
Esta sentencia supone un nuevo revés a la SGAE en Sevilla donde la gestora tiene abierto pleitos similares.

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Estos mafiosos de la SGAE se han llevado un palo. Por si acaso, si vais a una boda, bautizo o comunión y véis a un tipo sospechoso, fijo que es un detective de la SGAE que quiere empaquetar al organizador por poner Bulería y el Aserejé sin permiso.
Me comentó un compañero de otro hotel que la SGAE quería cobrarle una cuota al hotel por tener una tele en el hall de entrada. El Jefe de Recepción le dijo que esa tele sólo se utiliza para ver fútbol, toros y el telediario. La SGAE no pudo demostrar lo contrario.
Son una mafia.

Esta frase tenía para mí un sentido metafórico hasta la otra noche.
PP, el mozo de noche, ya he hablado antes de él, tiene una filosofía muy singular sobre el mundo de los hoteles, y creo que ya es hora de que os cuente alguna de sus peripecias.
PP es un señor bajito, con gafas gruesas, apunto de jubilarse y que lleva 14 años trabajando de noche. Tantos años dan para vivir muchas historias y su filosofía no ha sido fruto de la casualidad, sino de las experiencias vividas y el querer hacer las cosas bien. Filosofía que acompaña con muchas frases “célebres” de su propia cosecha.

En este hotel, afortunada o desafortunadamente, se han alojado y se siguen alojando muchos toreros, tanto profesionales como simples aficionados, y uno de ellos curiosamente, deja los “aparejos” en el office para no tener que cargar con ellos cada vez que viene. La historia que sigue es verídica, aunque no lo parezca:

Una buena noche, como otra cualquiera, poco después de comenzar el turno llegó un matrimonio al hotel y justo entrado por la puerta el hombre se dirige al recepcionista y sin mediar palabra le pide el libro de reclamaciones, JL (excompañero de la noche) se quedó de piedra ante tan inesperada reacción del señor. PP, perro viejo, viendo que JL no reacionaba, salió al “quite”:-”¿Qué le ha pasado a usted, caballero?”
El hombre, muy enfadado, le muestra una de sus manos a PP, y le indica que se ha dado un pequeño corte en un dedo con el cristal de la puerta.
“¿Por eso va a poner usted una reclamación?”- responde PP- “Eso no es ná, mire, mire.”- señalándose la cara y mostrándole una cicatriz que tiene desde la boca hasta la mitad de la mejilla. “Esto si que duele.”- afirma PP. “Y esto más.”- se levanta el pantalón y le muestra una cicatriz que tiene en la pierna.
JL miraba a PP con cara entre circunstancia y sorpresa.
“Porque yo he sido torero!”- exclama PP.
“¿Torero?”- pregunta el cliente dudoso.
“¿No se lo cree?, espere, espere y verá.”- y allí que va PP y saca los “habíos de matar” que teníamos en el office.
El cliente al ver el capote, las banderillas y el estoque, cambió el enfado por la sorpresa, la admiración y la curiosidad.¿Cómo era posible que aquel hombre pequeño y mozo de equipajes hubiera sido alguna vez torero? y mejor aún ¿cómo es que tenía aquello allí en el hotel?, prueba irrefutable de que alguna vez lo había sido…
El cliente admirado, le pide que dé un par de pases para ver como se cogía aquello. Y allí estaba PP, dando capotazos a diestro y siniestro en el hall del hotel. Pero lo mejor estaba aún por llegar cuando el cliente, que se había olvidado del corte ya hacía rato, ni corto ni perezoso, se lleva las manos a la frente, simula tener dos cuernos, y entra al capote de PP.
La cara de JL, era un poema, no sabía si reir, llorar o gritar OLE!; los ojos se le salían de las orbitas haciéndole señales a PP para que dejara aquello y mantuviera la compostura, pero allí estaba PP, en el hall del hotel, lidiando a un cliente y soñando con una buena faena en la Maestranza.
Lo mejor de todo eran los aplausos y olés que soltaba la mujer del caballero lidiado, ella sabrá por qué…
Al final, sin cortarle las dos orejas (ni el rabo), el cliente estaba tan contento que le pidió a PP que le diera un beso a su mujer, y que subiera a la habitación que le iba a dar un regalito, que no fue otro que quinientas pesetas, por aquella demostración, y media docena de pasteles del Nova Roma.

Para mí, la frase célebre de PP que encabeza este relato, tiene ahora otro sentido.

Este es el mendrugo de hormigón en el que me quedé el finde pasado en Berlín. Todo amago de decoración es pura coincidencia. La habitación estaba bien: era grande , con su cama, su tele y su WC (pa qué quiero más). Lo que me sorprendió fue ver una mini-cocina en una esquina de la habitación, aunque era totalmente inútil, ya que no había ni un triste cazo pa calentar leche. Me dio la impresión de que el edificio fue un bloque de pisos en el antiguo Berlín oriental. Todo simple, funcional y sin florituras.
Los recepcionistas son pa echarles de comer aparte. Aparte de que me cobraron 20c por un mapa de propaganda, su nivel de inglés era bastante chungo. Si a eso le sumamos mi increible nivel de alemán, os podéis imaginar cómo fueron nuestras conversaciones.
Eso sí, el desayuno de pm. De todo y en grandes cantidades.

Esta es una foto aérea del hotel (en el centro de la imagen) que hice desde el Pirulí de TV, a más de 350mt de altura.

Y este soy yo en la foto de rigor en la Puerta de Brandemburgo

Hoy leyendo por alli me he encontrado algo k me ha echo muxa gracia, y komo he pensado k a lo mejor estabais aburridos como yo, he decidido poneroslo aki

Hasta ahora pensaba que la peor frase que te
puede decir una tía es:
“Tenemos que hablar…”. Pero no, la peor
frase que te pueden decir es: “yo también te quiero… pero solo como
amigo”.
Eso significa que para ella tú eres el mas simpático del mundo,
el que mejor la escucha, el mas enrollado… pero que no va a salir
contigo.
Va a salir con un impresentable que sólo
quiere acostarse con ella. Eso sí,
cuando el otro le haga una putada, te llamará
a ti para pedirte consejo. Es como si vas a buscar trabajo y te dicen:
“Señor Fernández, es usted la persona
idónea para el puesto, el que mejor vitae
tiene, el más preparado…
pero no le vamos a contratar. Vamos a coger a
un incompetente. Eso sí, cuando la
cague, ¿le podríamos llamar a usted para que
nos saque del lío?”
Me pregunto, ¿qué he hecho mal? Hemos ido al cine, nos hemos reído,
hemos pasado horas tomando café… ¿A partir
de qué café nos hicimos amigos? ¿Del quinto? ¿Del sexto? Joder, eso se
avisa. ¡uno menos, y ahora me estará acostando con ella!
Para ellas un amigo se rige por las mismas normas que un Tampax:
puedes ir a la piscina con él, montar a
caballo, bailar… Lo único que
no puedes hacer con él es tener relaciones
sexuales. Es que si lo piensas… Si para una tía
considerarte “su amigo” consiste en arruinar tu vida sexual, ¿Qué hará con
sus enemigos?
A mi me parece muy bien que seamos amigos, lo que no entiendo
es por qué no podemos “follar como amigos”.
Yo creo que la amistad entre hombre y mujeres
no existe, porque si existiera, se sabría. Lo que ocurre es que
cuando ella te dice que te
quiere sólo como amigo, para ella significa
eso y punto. Pero para ti
no. Para ti significa que si una noche estáis
en la playa, ella se emborracha,
hay luna llena, se han alineado los planetas y
meteorito amenaza la
Tierra… ¡A lo mejor consigues enrollarte con
ella! Por eso tragas, porque nunca pierdes la
esperanza. ¿Qué se lía con Oscar? Pues ya romperá… cuando lo hace, tú
atacas con la técnica de “consolador”:
“No llores, el Oscar ese es un chulo. Tú te
mereces algo mejor, un tío
que te comprenda, un tío que sepa estar ahí
cuando lo necesitas…
Que sea bajito, que sea moreno, que no sea muy
guapo, que se llame Toño… como yo”.
Al menos, siendo amigo puedes meter cizaña
para eliminar competencia.
Es la técnica del “gusano miserable”. Cuando
ella te dice:
- Ay, que majo es Paco, ¿verdad?
- ¿Paco? Es muy majo, sí… un poco bizco.
- No es bizco, lo que pasa es que tiene una
mirada muy tierna.
- Sí, en eso tienes razón, me fijé el otro
día, cuando miraba a Marta.
- No la miraba a ella, me miraba a mí.
- ¿Ves como es bizco?

El colmo es que las tías consideran que tienen
una relación “superespecial” con un tío cuando pueden
dormir con él en la misma cama y que no pase nada.
Pero bueno, ¿lo “superespecial” no sería que
sí pasara algo?
Un día después de una fiesta, te quedas
ayudándola a recoger, como
haces siempre, y cuando acabáis, ella dice:
- Huy, es muy tarde, ¿por qué no te quedas a
dormir?
- ¿Y donde duermo?
- Pues en mi cama.

A ti te tiemblan las piernas: “¡Ésta es mi
noche, se han alineado los planetas!”
Al rato te das cuenta de que no son
precisamente los planetas los
que se han alineado, porque ella, como sois
amigos, con toda la confianza,se
que queda en camiseta y bragas, y tú, visto lo
visto piensas: “Me voy a
tener que quedar en calzoncillos… con la
alineación de planetas que llevo encima”.
Así es que te metes en la cama de un brinco y
doblas las rodillas para
disimular. Ella se mete, te pega el culo y te
dice: “Hasta mañana”. ¡Y se duerme! “Pero bueno, ¿cómo se ha podido dormir
tan pronto?
¿Pero esta tía no reza ni nada?”.
¡Estas acostado con la tía que te gusta! Al
principio no te atreves a moverte, para no tocar nada. Sabes que si en
ese momento hicieran un
concurso, nadie podría ganarte: eres el tío
mas caliente del mundo. ¡Y
que larga se te hace la noche! Te vienen a la
cabeza un montón de
preguntas: “¿Tocar una teta con el hombro será
de mal amigo? ¿Y si es la teta la que me toca a mí?”. Pero después de muchas
horas ya solo te haces una pregunta: “¿Seré realmente gilipollas?”.
No puedes creer que estéis en la misma cama y no vaya a pasar nada.
Confías en que en cualquier momento se dé la vuelta y te diga: “Venga
tonto, que ya has sufrido bastante, ¡hazme tuya!”. Pero no. A las tías nunca
les parece que hayas sufrido bastante. Y mira que sufres… Porque
tienes toda la sangre del cuerpo acumulada en el mismo sitio.
Se han dado casos de hombres que han llegado a reventar.
Pero ahí no termina tu humillación. A las siete de la mañana suena el
timbre de la puerta:
- ¡Ay, es Oscar!
- ¿Oscar? ¿Pero no le habías dejado?
- Ya te contaré, que ahora tengo prisa. Se me
olvidó decirte que iba a traer su perro, porque como nos vamos a
esquiar…, yo le dije que el
perro mejor que contigo no iba a estar con
nadie. ¡Qué tu eres un amigo!
Tienes mala cara, ¿has dormido bien?

Y ahí te quedas con el perro, que ése sí que
es el mejor amigo del hombre.