Una vez más tengo que contar una de las historias de la cosecha personal de nuestro pequeño héroe hotelero PP.
Esta vez él no es el “prota” directo, pero sí uno de los implicados en éste más que absurdo relato.
En un hotel con “solera” (tiene más de 30 años) como es en el que trabajo, las situaciones vividas por propios y extraños son muchas, muchísimas, y sobre todo en esos años en los que los hoteles eran hoteles y no compañías anglosajonas del “coste-reductor”.
Lugar: Recepción (como no iba a ser menos)
Victima: Irlandés con acento de esos cerrados cerrrados…
Autor de los hechos: Recepcionista en turno de noche.
Cómplice inocente: PP
A eso de medianoche de un día cualquiera de hace ya varios años bajó a recepción un señor Irlándes, con sus mofletes colorados y su pelo rubio-albino, y con gestos de estar preocupado se dirigió al recepcionista.
El recepcionista, entre que no tenía ni idea de inglés y ya conocéis el acento de los irlandeses…, solo acertó a entender algo pareceido a esto:
-waschuwari WATER brrrr oghhahse.
-PP dale al señor una botella de agua de un litro por favor.
PP le da la botella de agua al cliente, el cuál se va a su habitación sin decir nada con la botella de agua.
A los 5 minutos el cliente vuelve a bajar.
-waschuwari WATER brrrr oghhahse.
-PP dale otra botella de agua al señor, por favor.
PP le da la botella al señor que se vuelve a marchar sin decir nada.
Pasados otros 5 minutos el irlandes aparece otra vez por recepción.
-waschuwari WATER brrrr oghhahse.
-PP, dale a este tío otra botella de agua a ver si nos deja tranquilo.
-Nada, sin problemas.- y PP le vuelve a dar otra botella de agua al sediento señor.
A los 10 minutos aparece otra vez el señor.
-waschuwari WATER brrrr oghhahse.
-PP sube a la habitación con el señor que yo no me entero de lo que quiere.
PP coge otra botella de agua y acompaña al cliente a su habitación, comiéndose el marrón, nunca mejor dicho.
El cliente al llegar abre la botella y la echa al “Water Closed”.
PP baja indignado y le dice al recepcionista:
-Killo, que lo que quiere este tío no es agua que lo que tiene es el vater atascado.
¿Os imagináis a ese probre señor echando agua mineral sobre sus heces para que desaparecieran, creyendo que esa era una nueva técnica de desagüe? Pues sí, hasta cuatro botellas de agua mineral fresquita sin gas necesitó el señor para “deshacerse” de “su problema”, sin contar que la cisterna funcionaba correctamente. (cuuuuuñaaaaaaaooooooooo).
Atención a este email que hemos recibido en el hotel. Lo que más me indigna es que se usen supuestas causas benéficas para llevárselo calentito.
Ojo al dato:
Hello Mr. or Mrs.
I name myself Mr. JEAN MARC DUCROCQ responsible for a caritative association (SAVE THE CHILDREN OF AFRICA) based in ABIDJAN. I would like to make a reservation of 02 double rooms in your hotel for the period of the 29/05/2006 to the 03/06/2006.
Have you to it final of taking away of credit card?
We wish to regulate you in advance by international credit card VISA or MASTER CARD.
Send me to arrive the invoice of my reservation and want to add the expenses of daily meals to it before I can forward to you my credit card for the balance of my reservation.
Also I would like to announce problem to you which undermines the preparations of our voyage. We were burglarized and the money having to be used for the purchase of the plane tickets was carried. However we must come in your country with 04 children who must receive care urgent in your country because the disease which they have cannot be neat here for lack of specialist and medical means.
We cannot borrow money with the bank because we should leave money for the other children of the center and we live only with small gifts.
Thus there remain to us nothing any more but my credit cards for the purchase of our plane tickets and for the pay of the reservation.
Since we are in Africa the travel agency asks us for cash and cannot output the money on the credit cards because the travel agency does not have a terminal.
Thus I would like to kindly request to you to render this service to me:
- Dice that I would forward to you my credit card for the balance of my reservation, I would like that you output on my credit card the sum of 4000euros for the purchase of my plane tickets and that you me forward them on ABIDJAN by WESTERN UNION.
- Please add the 4000euros plane tickets on the invoice of my reservation.
- ASSEMBLING RESERVATION+4000EUROS FOR the PURCHASE OF MY TICKETS.
In waiting to read you and the hope to be able to count on your comprehension.
Cuando entre en el mundillo de la noche lo hice de prácticas en un gran hotel de la Costa del Sol, para entrar seguidamente en otro no tan grande pero de la misma cadena. Fue en ese momento cuando aprendí de lleno lo “desamparados” que nos podemos llegar a sentir en el querido turno de noche de un hotel, me explico:
El recepcionista de noche que me enseñó este trabajo era un hombre ante todo previsor y muy metódico. Tan previsor y metódico que llevaba al extremo estas dos cualidades. Lo primero que me enseñó es que por la noche los de la mañana suelen dejarte los marrones y el culo al aire, no me diréis que estaba equivocado no? Para evitarlo y siendo como ya he dicho previsor, tenía una bolsa de viajes en consigna llena de “útiles” y objetos de diferente índole “por si acaso”:
- unas 4 o 5 bolsas de unas 25 velas cada una y un par de linternas por si se iba la luz.
- un par de cajas de pilas para las linternas.
- un paquete de 500 folios comprado de su bolsillo por si lo dejaban sin papel.
- sacapuntas, goma de borrar, lápices, bolígrafos, grapas, grapadora, clips y diverso material de oficina por si se acababa en medio de la noche.
- un abridor.
- un sacacorchos por si algún cliente se le ocurre brindar con champán.
- un despertador.
- un radio-transistor.
- aspirinas.
- un termo de recambio.
- incluso creo que llevaba condones, pero esto no lo puedo asegurar.
Como veis precavido era hasta la saciedad, pero además era un hombre eminentemente “metódico” (apodo que creo recordar que le puso el Señor Marqués), y no porque tuviera un método de hacer le trabajo de la noche, sino mas bien porque todo en sí era un método. Sacaba informes a diestro y siniestro, más incluso de los que le pedían que sacara (por ejemplo para la gobernanta sacaba dos, el de minibares y el de gobernanta, cuando solo necesitaba uno pues era el mismo departamento), pero según él esa era la mejor forma de llevar el hotel; incluso sacaba informes o hacía copias de ellos que se llevaba a su casa (en otra bolsa de equipajes) para así demostrar, si algo salía mal, que él lo había dejado todo perfectamente hecho. Era tan metódico que hacía todo exactamente a la misma hora, y si tenía algún check-in tardío para él era un incordio pues le hacía retrasarse en su trabajo (creo que se me pegó lo del cierre-time a la misma hora todos los días jejejej), tanto que incluso hasta para descansar y cenar se tomaba exactamente 20 minutos a las 4:00 a.m. (cena que se traía de su casa en otro macuto y se comía escuchando la radio).
Revisaba todo una y otra vez, archivaba informes, sacaba más informes, volvía a revisar… cuando descansaba y otro compañero hacía su trabajo y terminaba en una hora yo lo flipaba ¿cómo era aquello posible? con el tiempo lo entendí… el “metódico” era demasiado “responsable” con su trabajo.
Esta forma de trabajar le llevó a tener problemas con la empresa pues había veces que ya habían llegado los compañeros de la mañana y el seguía sacando informes y apuntando en el libro de recepción las novedades, para dejarlo todo atado y bien atado, marchandose a veces a las 10!!! si darse cuenta que “estorbaba” a los compañeros.
Al año de yo conocerlo lo despidieron por su “forma” de trabajar, después de haber pasado 14 años de noche en esa empresa.
Desde aquí un saludo Manuel.
Toda entidad que se precie tiene una lista de respuestas a preguntas frecuentes o Frequently Answered Questions y nosotros, que somos tan guapos, tan altos y tan rubios, no nos podemos quedar atrás. Aaah no.
Porque tan cierto como que el sol sale en el momento menos oportuno para un recepcionista de noche, lo es el hecho de que le hagan las preguntas mas estrafalarias, surrealistas y absurdas que alguen se pueda imaginar.
Lo terrorifico de todo esto es que ademas, las preguntas son repetitivas.
Os invito a todos a elaborar una lista de FAQs para el recepcionista de noche. Puede ser algo tan espantoso como un album de difuntos, pero creo que va a ser, del mismo modo, liberador.
Empecemos con algo suave…
P: ¿Cuanto tiempo se tarda en llegar desde el hotel hasta…(el aeropuerto, el casco antiguo, la ciudad vecina… Pequín…)??
R: Veinte minutos. (distorsión espacio-temporal del recepcionista)
Todo vuestro chicos 
El turno de noche de un hotel nunca dejará de sorprendernos…
En mi hotel, las últimas semanas, teníamos a una empresa de “limpieza” por las noches, para adecentar lo que los trabajadores, de las interminables mejoras que se hacen, ensuciaban. Se trataba de una cuadrilla de entre 4 y 8 personas (depende de la noche) de los cuales la gran mayoría son buena gente (esto hay que dejarlo claro…).
La noche de los hechos, nuestro vigilante jurado (MARTÍN MARTÍN para los conocidos…), como de costumbre, empezó su jornada laboral a las 23:00. Eran casi las 12 cuando el encargado de los “limpiadores” pidio una llave de una habitación donde por la mañana habían estado trabajando para limpiarla. Martín se percató del hecho como es su obligación. Una vez terminado el trabajo, el vigilante inspeccionó la habitación y descubrió que faltaba la televisión. En su mente se encendió rápidamente la bombilla de un suceso ocurrido días antes con unas toallas, tenía un sospechoso….
En ese momento se puso manos a la obra el Equipo CSI Estepona…. Los técnicos informáticos, escudriñando fotograma a fotograma las grabaciones de la cámara de seguridad, observaron los movimientos sospechosos del personaje en cuestión, alertando al Teniente Martín. Las pruebas obtenidas de la cámara no eran definitivas…. necesitábamos más.
Al día siguiente, el Teniente Martín hizo un “marcaje” perfecto del sospechoso y … esta vez sí… se abortó un intento de robo de material eléctrico a dicha persona.
El interrogatorio asfixiante del Teniente Martín y el Director… de operaciones…. dió como resultado que a los 3 días apareció el encargado de la empresa de limpieza con la televisión sustraída….
Continuará…
Teniente Martín
