Crónicas del Turno de Noche

La semana pasada tuvimos un grupito bastante grande en el hotel, digo grande pues casi llenan el hotel ellos solos, de unas 15 dobles, 6 triples y otras tantas individuales (si no recuerdo mal). Pues bien, con este grupo me acordé de un post de pedrolo y es que eran sudamericanos ejerciendo su derecho al “mobbing laboral ajeno”. En el cambio de turno ya me lo había advertido mi compañera, le habían cambiado toda la rooming list y se habían quedado tan a gusto sin actualizar la que nosotros teníamos y ahora se estaban dedicando a preguntar en qué habitación estaba fulanito o menganito. Así fue, cuando empecé mi turno fueron desfilando por el mostrador preguntando dónde estaba mariquita lópez o el chapolin colorado, ¿si querías domir en su habitación por qué no te cambiaste cuando el guía cambió todas las habitaciones?, una pareja tras otra bajaba y preguntaba lo mismo, parecía que estaban agazapados esperando que la pareja anterior se marchara para ellos preguntar; la respuesta era obvia “Pregúntele a su guía (chupate es mamón!), él es quien sabe donde están alojados ustedes…”.

No contentos con esa pregunta llegó el turno de “¿Dónde podemos ir a comer?”, cuando le indicabas y veían que su presupuesto no era muy alto venía la pregunta “¿dónde está el McDonald´s?” (¿cómo no se me habrá ocurrido antes indicarles dónde está?),  así que pareja tras pareja o grupito de tres (según tipo de habitación) volvían a desfilar por el mostrador preguntando unos tras otros y lógicamente la respuesta se hacía más obvia: “El McDonald´s está muy cerca, a unos 10 minutos…”, no sé por qué tardaron solo 20 minutos en volver… ¿también les pareció caro?…

Por una cosa y por otra yo estaba con la casa sin barrer, cuando volvieron (a los 20 minutos como ya he dicho) llegó el turno de la pregunta del millón: “¿Esta tarjeta telefónica funciona desde la habitación?”, fue curioso ver como uno tras otro sacaban sus respectivas tarjetas y me las enseñabana para que yo pudiera comprobar sin eran válidas o no, porque esta vez estaban todos juntos y no agazapados en la escalera…

Miro el reloj y Dios Santo!! solo eran la 1:30 a.m., la noche prometía ser larga, muy larga…

Como venían con el jetlag algunos se fueron quedando en el hall y solo unos pocos subían a su habitación. Uno de los que se quedaron descubrió el ciberpuesto y me preguntó sobre el precio, 2 euros media hora y 3 hora entera, ¿cómo puedo caer en cosas de novatos a mi edad??¿por qué leches no le dije que estaba estropeado??, ahora uno tras otro, cuando veía al “pionero” sentado ante el ordenador preguntaban sobre el internet, y los más osados compraban una hora!!

La siguiente pregunta fue: ¿Tenemos el desayuno incluido? (¿qué pasa?¿que no lo sabes?) Y uno tras otro se acercó al mostrador a preguntar exactamente lo mismo, ¿no te acabas de enterar? me dieron ganas de gritar… (bueno antes tuve problemas para concretar la hora del desayuno, si antes le digo al guía que el desayuno es de 7:30 a 11:00 antes me dice que bajarán entre las 7:30 y las 11:00… sin comentarios).

Cuando subieron a sus habitaciones llegó el turno de las llamadas telefónicas, cada 30 segundos sonó el dichoso teléfono, claro, no les había comunicado que para llamada exterior tenían que marcar el cero (¿en qué estaría yo pensando??)… y luego el turno de de me despierta a las 7, a las 8, a las 10, a las 7:30, a las 8:15… NOOO!!! el guía ha dicho que el despertador para todos a las 8!!!!

Creo, digo, llegué a la conclusión,  que no es que sean pesados por naturaleza, ni mucho menos que crean que los estás engañando, no, el problema es más grave, pues tienen una FALTA DE COMUNICACIÓN TOTAL entre ellos… si el grupo hubiese sido de españoles (ni que decir tiene si hubieran sido de mi tierra) uno solo y solo uno hubiera preguntado todas las cuestiones habidas y por haber, y a los 30 segundos se las hubiera gritado al resto del grupo en el mismo hall: ¡Killo! ¡Que el McDonald´s está aquí al lado! ¡Que el desayuno lo tenemos incluido! !Y que el internet solo cuesta 2 euros!!

Creo que estos Venezolanos están incomunicados…

Mirad el email que me ha llegado (creo que a vosotros también):

Estimados compañeros:

Quiero animaros a visitar y a escribir en mi recién estrenado blog. Me gustaría que se convirtiese en un modesto punto de encuentro de quienes han sido o son trabajadores nocturnos. La pluma es libre.
http://www.trabajonocturno.blogspot.com/

Pues nada bienvenido al club!!

Este post lo ha escrito Pedrolo, que de hoteles sabe mucho pero de postear no tiene ni idea (por cierto, ya estás dado de alta como autor) :

Muy buenas a todos, sigo vivo,si.Aqui estoy, soy esa bestia inmunda que ha traido el overbooking a Los Palacios donde la mayor de las complicaciones en el dia a dia es saber a que hora voy al banco a que me actualicen la cartilla…
Bueno,voy a empezar una serie que espero que sea prolífica en artículos dedicada al mundo hotelero en profundidad,es decir, los detalles.Intentare descifrar el por que de las cosas (mis cosas).
Vamos a empezar con un articulo sobre colchones,los colchones en un hotel son fundamentales. Son la parte fundamental de la cama. Luego estan: base, patas, cabecero, sabanas, colcha lencera y colcha pero los colchones son fundamentales. 

En la mayoria de los hoteles mandan los colchones de muelles (90% pikolin) son los que mejor resultado dan. Tienen una vida muy larga y son duros pa reventar,pero… estan desfasados.Hoy en dia casi todo el mundo tiene un colchon en su casa de mas de 300 euros (latex 100%,latex y muelles,latex y viscolastica, viscolastica 100% y un millon de posibilidades más). Los colchones de 100% latex natural (mucho ojo,que tambien hay latex artificial…)”respiran” esto quiere decir que necesitan una base de lamas de madera natural. ¿Por que no ponen los hoteles colchones de latex?Son mas caros que los de muelles,para un correcto mantenimiento hay que darles la vuelta cada 15 dias,necesitan bases de madera que son mas caras que las tapizadas y las lamas se salen al follar y son una incomodidad. Colchones de latex 100% natural DESCARTADOS. Colchones viscolásticos, la viscolástica es un material que cualquier vendedor de colchones te lo comparara con los FERRARI veamos sus inconvenientes. Es cara, necesita cierto mantenimiento por ejemplo lavar las fundas de 100% algodon cada 15-20 dias y se adaptan al cuerpo segun el calor. ¿Que por que es esto un inconveniente? Fácil, follando el cuerpo sube de temperatura por lo que las partes más en contacto con el colchón: rodillas y espalda se hunden y despues de media horita dandole que te pego en un colchon viscolastico olvidate de dormir ahi porque es como si intentaras dormir en una de las tablas que se sobraron del titanic.

Mi consejo:compra colchones de latex o viscolasticos si quieres que tus clientes descansen y duerman como unos benditos,pero ten en cuenta que a esta inversion tienes que sumarle la de las almohadas que no vas a dejar esas antiguas de gomaespuma con esos pedazos de colchones, pero olvidate de que tus clientes vuelvan a tu hotel si esa noche,han tenido la suerte de pinchar.
Por supuesto,no cometer el error de comprar algunos de latex y otros de muelles. Los recepcionistas (como es normal) no se van preocupar de que tipo de colchon tiene la habitacion que le van a dar al follarin de turno.
Asi que,si hay que ir a lo seguro:PIKOLIN NORMABLOCK de 190 de largo y 105 de ancho con bases tapizadas pikolin y tienes camas para 15 años.

Aquí viene mi primer comentario y es lo siguiente: una situación en la que el saber estar del recepcionista se resiente y no por culpa de algún cliente. Se da cuando el cliente pregunta, vamos a suponer, por el palacio Bellobar, interesánsose a qué distancia se encuentra, respondes que a unos dos Kms., e inmediatamente salta tu compañero, que no, que está a dos y medio o más. Quiero decir que te corrige con algo que pienso no tiene importancia, qué mas dará para alguien que sabemos va a ir en coche. Este compañero lo hizo varias veces en varias situaciones, hasta que un buen día le pagué con la misma moneda y le expliqué las veces en que él mismo lo habia hecho.
Dijo que lo hacía sin darse cuenta, menos mal…

Lo de anoche no tiene nombre, es lo más absurdo que he vivido como recepcionista. ¿Qué cree la gente que somos los recepcionistas? ¿Sus esclavos? ¿Magos del Losetodo? ¿Llaveros? ¿Un GPS? ¿Un simple despertador? ¿Todo y nada a la vez? No sé, pero anoche me tomaron por un muro de piedra.

Recién entradito en turno solo me quedan 4 habitaciones dobles con sus respectivas reservas por llegar y 2 individuales que sabía que no iba a poder vender a no ser que se confirmara que una de las reservas fuera doble o individual.

24:00 Comienza el periplo de los Viernes: gente entrando y saliendo, gente preguntando por el bar y gente preguntando por habitaciones libres. El primero cae pronto “No señor, lo siento, estamos completos.”, al momento una señora “No lo siento señora, estamos completos.”, a lo que la señora responde “¿Y los demás hoteles?.”, primera cara de circunstancia (si yo fuera capaz de saber que hotel tiene habitaciones libres y cual no, no estaría trabajando de recepcionista sino de adivino), “Pues no lo sé señora, por aquí solo hay cerca un hostal que suelen llenar cuando nosotros estamos completos.” La señora se marcha con cara de pocos amigos. Dos minutos más tarde entra un señor de unos 35 o 40 años, modernito vestido,  un poco ebrio y muy machito: “Mi señora viene del norte y aquí se le ha negado una habitación. Llevamos hechos muchos kilómetros para que nos traten así!!”. (Lo siento no me pude reprimir no tuve ninguna paciencia, me tocó la vena sensible) “¿Qué parte de NO TENEMOS HABITACIÓN no entiende?.” A lo que mi compañero añade:”¿Pero usted cree que porque sea del norte no le vamos a dar habitación?¿Si no hay NO HAY?.” La verborerrea que a continuación soltó el “buen” señor no la voy a transcribir, pero añadió “Es que acaba de salir un cliente que me ha dicho que tienen 5 o 6 habitaciones libres?”. Uff, me puso de mala leche “¿Desde cuando los clientes saben si tengo o no tengo habitaciones libres?, ¿Usted se cree que así puede llegar a un hotel?, ¿Yo para que estoy aquí para vender habitaciones o qué?”. ”Quiero una prueba tangible de que no tienen habitaciones.”, mi enfado era mayúsculo, me entraron ganas de coger al tío por el pescuezo y matarlo. “Yo no tengo que demostrarle a usted nada, si no tengo habitaciones NO TENGO HABITACIONES.” Pero como uno es un buenazo le ofrecí al cliente llamar a nuestro otro hotel a ver si tenían algo disponible (gran error, pues me arriesgué a que no tuvieran como así fué), cuando cuelgo y le comunico al señor que tampoco tenían me puso de mentiroso para arriba. Ya no pude más, me puse borde con él, y le hice el gesto con la mano de que cogiera puerta y se marchara, que allí no lo quería. Se fué despotricando y me tuvo toda la noche de mala leche.

Yo no sé si aquello fue un diálogo de besugos, si estaba hablando con un muro o si el señor creyó que el muro era yo. Dijo que era del norte, seguramente fuera vasco y pretendía que le construyera una habitación en ese mismo momento para su pleitesía. Luego los brutos y burros somos los del sur. Manda cojones.